[Mopje] : Leuke mopjes ...

[FastEleven]

billie schreef:
... 370HSSV-0773H
Zouden ze het door hebben?

M'n nek doet er intussen pijn van maar neem het niet persoonlijk

[Didier]

Marokkanen en hun kameel


Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"

[Red Baron]

Extra salad dressing als je hieronder zit te eten...

Fb-pagina van The Lotus Forums:

How's this for a cool feature in a restaurant? It's a Lotus Esprit S1 on a ramp over your dinner table here at Quaker Steak & Lube in Sheffield Village, Ohio.

[billie]

Vrouw: "Drink jij bier?"
Man: "Ja."
Vrouw: "Hoeveel bier drink jij?"
Man: "Ach misschien 8 glazen per week"
Vrouw: "En wat betaal jij per glas?"
Man: "Ach, zo'n 2,50."
Vrouw: "Dus jij drinkt per week voor 20 euro bier?"
Man: "Ja, dat zal dan wel."
Vrouw: "Wist jij dat dat per jaar meer dan 1000 euro is?
En dat als je dat geld de laatste 20 jaar had belegd met een goede winst,
dat je dan nu een LOTUS had?!"
Man: "Drink jij bier?"
Vrouw: "Nee."
Man: "Waar is je LOTUS ?"

[Frederik]

During a robbery in China, the bank robber shouted to everyone in the bank: "Don't move. The money belongs to the State. Your life belongs to you."
Everyone in the bank laid down quietly. This is called "Mind Changing Concept” Changing the conventional way of thinking.
When a lady lay on the table provocatively, the robber shouted at her: "Please be civilized! This is a robbery and not a rape!"
This is called "Being Professional” Focus only on what you are trained to do!
When the bank robbers returned home, the younger robber (MBA-trained) told the older robber (who has only completed Year 6 in primary school): "Big brother, let's count how much we got."
The older robber rebutted and said: "You are very stupid. There is so much money it will take us a long time to count. Tonight, the TV news will tell us how much we robbed from the bank!"
This is called "Experience.” Nowadays, experience is more important than paper qualifications!
After the robbers had left, the bank manager told the bank supervisor to call the police quickly. But the supervisor said to him: "Wait! Let us take out $10 million from the bank for ourselves and add it to the $70 million that we have previously embezzled from the bank”.
This is called "Swim with the tide.” Converting an unfavorable situation to your advantage!
The supervisor says: "It will be good if there is a robbery every month."
This is called "Killing Boredom.” Personal Happiness is more important than your job.
The next day, the TV news reported that $100 million was taken from the bank. The robbers counted and counted and counted, but they could only count $20 million. The robbers were very angry and complained: "We risked our lives and only took $20 million. The bank manager took $80 million with a snap of his fingers. It looks like it is better to be educated than to be a thief!"
This is called "Knowledge is worth as much as gold!"
The bank manager was smiling and happy because his losses in the share market are now covered by this robbery.
This is called "Seizing the opportunity.” Daring to take risks!
So who are the real robbers here?

[Frederik]

De laatste euro-cent!

Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen...

Hij geeft de jongen 3 euro-centen om mee te spelen zodat hij een beetje bezig is.

Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd...

De vader realiseert zich dat de jongen de euro-centen heeft ingeslikt en begint hem op zijn rug te slaan..

De jongen hoest 2 euro-centen op, maar blijft het benauwd houden.

Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp.

Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van en een kopje koffie.

Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer,
vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk
en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe.

Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen zakken, pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien, eerst zachtjes en daarna steeds harder.

Na een paar seconden verkrampt de jongen , hoest heel heftig en hoest de laatste euro-cent eruit., deze laatste euro-cent vangt de vrouw behendig op in haar vrije hand.

Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, overhandigt de vrouw de euro-cent aan de vader en loopt terug naar haar plaats in de koffiebar, zonder een woord te zeggen Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de vrouw en bedankt haar heel hartelijk.

Hij zegt tegen de vrouw: "Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was fantastisch. Bent u een dokter? "

"Nee" antwoordde de vrouw. "Ik werk bij de Belastingen".

[billie]

Piet had een nieuwe baan bij een banketbakker.

Maar al snel ontdekte de bakker dat Piet

veel van de gebakjes uit de winkel zat te snoepen.

Toen hij Piet daar op aansprak, antwoordde deze:

"Maar dat hadden we toch ook afgesproken....

... twee maanden proeftijd!"

[Coen]

Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:
"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt." zei ik.
Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen.
Vertel eens... Hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
"Precies 12 rollen." zei ik.
Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht... maar ik had er wel 7 over!"
Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"

[Coen]

Een niet meer zo jonge man zat in een wegrestaurant te eten,
toen drie kwaadaardige Hell’s Angels binnenstapten.
De eerste Hell’s Angel gaat naar de man toe, duwt zijn
sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en
gaat ook aan de bar zitten.
De derde Hell’s Angel keert de man zijn bord ondersteboven
en zet zich ook aan de bar.
Zonder een woord van protest, verlaat het 'slachtoffer' even
later op zijn gemak het restaurant.

Na een poosje zegt één van de Hell's Angels tegen de barkeeper:
"Pff... wat een mietje , een ventje van niks hè."

"Ja," antwoordt de barman "En ook
nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur,
want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden”.

[billie]

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol.
Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"
Met een dikke tong antwoordt de man:
"Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères.
Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest?"
Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!?"