[Mopje] : Leuke mopjes ...

[Herman]

milimeterwerk denk ik.... maar het gaat wel om die vlagjes ... ik denk met al die oranje heisa dat die orange lotus boys meschien wel gaan gratis kunnen tanken in holland, wie weet...

[Marnick]

Een eend gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende: "Heeft u ook eendenvoer?"
"Nee, dit is een computerzaak, ga weg," zegt de bediende.

Daarna komt de eend elke dag die week. De bediende wordt er gek van. Als de eend op vrijdag weer binnenkomt zegt hij: "Als je weer vraagt om eendenvoer, dan spijker ik je zwemvliezen aan de vloer!"

Daarna ziet hij de eend drie dagen niet, maar dan komt hij weer naar de computerzaak en vraagt: "Heeft u ook spijkers?"

De bediende zegt: "Nee."

Dan zegt de eend: "Oh, heeft u ook eendenvoer?"

[FastEleven]

brief van de wanhopige zoon van een Sjeik :

Dear Dad,
Berlin is wonderful, people are very nice and I really like it here. But Dad, I'm a bit ashamed to arrive at my college in my pure gold Lotus Evora Cup, when all my teachers and most fellow students are travelling by train.
You son,
Nasser

Het antwoord van papa :

My dear loving Son,
Twenty million dollar has just been transferred to your account.
Please stop embarrasing us. Go and get yourself a train as well.
Love,
your Dad

[Jelle]

brief van de wanhopige zoon van een Sjeik :

Dear Dad,
Berlin is wonderful, people are very nice and I really like it here. But Dad, I'm a bit ashamed to arrive at my college in my pure gold Ferrari 599, when all my teachers and most fellow students are travelling by train.
Your son,
Nasser

Het antwoord van papa :

My dear loving Son,
Twenty million dollar has just been transferred to your account.
Please stop embarrasing us. Go and get yourself a train as well.
Love,
your Dad

[Didier]

Porsche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt:

• "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".

Porsche denkt even na en zegt:

• "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God:

• "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?"

God:

• "Hoe bedoel je?".

Porsche:

• "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
  • De voorkant is niet aerodynamisch,
    het maakt veel te veel lawaai,
    de onderhoudskosten liggen extreem hoog,
    het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos,
    de achterkant hangt te los,
    het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden,
    de uitlaat zit te dicht bij de inlaat
    De koplampen zijn vaak te klein,
    het brandstofverbruik ligt veel te hoog,
    ...

God denkt even na en antwoord dan:

• "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".

[Frederik]

[Herman]

Een arabier vraagt bij een joodse lingeriezaak wat een zwarte beha wel mag kosten.


De joodse eigenaar, riekt een goede zaak..en vertelt hem dat deze zeldzaam komen en hij er niet veel meer van heeft...en hij verkoopt ze daarom aan 40 euro's per stuk...


De arabier koopt er 6... en hij komt enkele dagen later terug en vraagt er nog 2 dozijn...

De jood zegt dat ze schaarser en shaarser komen en verkoopt ze aan hem nu voor 50 euro per stuk....

Een kleine maand later koopt de arabier alles wat hem nog rest aan 75 euro per stuk....


De jood, al een tijdje nieuwsgierig, vraagt hem tenslotte wat hij met al die zwarte beha's wel doet...

Daarop antwoordt de Arabier: Ik snij ze gewoon in twee en verkoop dan elke helft als zwart potsken aan de joden aan 100 euro t'stuk !

[Marnick]

Een man wordt tegengehouden door een politieagent.

Meneer, U bent door het rode licht gereden, mag ik u naam aub?

Zegt de man: Janssen zonder L.

Politieagent: Wat zegt U?

De man: Janssen zonder L

De politieagent: Ik kan U niet verstaan.

De man weer: Janssen zonder L.

De politieagent: Maar meneer, er zit toch helemaal geen L in uw naam?

De man: Ja, zeg, wat zit ik hier nu al 3 keer te vertellen !!!

[Herman]

Twee wat oudere mannen zitten te vissen aan de kant van een rivier, beiden zitten in een plooizetelje en slurpen rustig van hun biertje

Stillekens..bijna fluisterend.. om de vissen niet te verstoren zegt de Leo : "Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw, ze heeft al sedert 2 maanden niet meer met mij gepraat"

ijn buurman slurpt traagjes verder aan zijn biertje en antwoordt dan zuchtend met een zwaar denkend gezicht:
« Denkt er toch maar eerst eens goed over na, zulke vrouwen zijn uiterst shaars en moeilijk te vinden !!!

[Herman]

Onderwerp: opiniepeiling




Vorige maand hielden de VN een wereldwijde opiniepeiling.

Er werd slechts één vraag gesteld, namelijk :

"Wilt U alstublieft uw eerlijke mening geven met betrekking tot een
oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"

De peiling is echter jammerlijk mislukt:



- in Afrika wisten ze niet wat "voedsel" was
- in Oost-Europa wisten ze niet wat "eerlijk" was
- in West-Europa wisten ze niet wat "tekort" was
- in China wisten ze niet wat "mening" was
- in het Midden-Oosten wisten ze niet wat een "oplossing" was
- in Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was
- in de VS wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was...

Bovendien heeft het Vaticaan de peiling geboycot, omdat in de vraag het
woord "betrekking" voorkwam...