Herman schreef:Hoe..??? da ventje drinkt toch alleen maar, eens "u" voor het scherm zit...
Maar telkens ad fundum.
Herman schreef:En mijn engelbewaarder is wel wat gewoon.... k'heb ze al eens eerder getoond..hier een fotoke van tijdens de feestdagen...
Tiens, die bewaarder 't is een engelbewaarster. En al een even ongezonde levensstijl als het smileytje. Zo wil ik er ook wel één (of méér).
Dan ben ik graag de sigaar.
Besser laufen, als faulen. Better to run than to rot.
Roger heeft beslist te gaan skién met zijn beste vriend,Frans...Ze laden samen den Roger zijn auto in, en vertrekken richting Alpen, na een paar uren rijden komen ze terecht in een verschrikkelijk onweer, ijzel, sneeuw enzvt..gewoon geen doorkomen meer aan... ze bellen aan het eerste nabije huis ,een landelijk gelegen boerderij, en vragen aan de knappe boerin of ze de nacht daar niet kunnen doorbrengen...
"Ik ben zeer recent weduwe geworden," legde ze uit, "En ik ben een beetje bang dat de buren gaan praten als ik jullie in mijn woning laat overnachten."
"Geeft niet," zegde Roger, "We zouden al meer dan gelukkig zijn als we mogen in de shuur slapen."
Negen maanden later, Krijgt den Roger een aangetekend schrijven van de weduwe haar advokaat... Hij gaat terstond zijn vriend Frans gaan opzoeken en zegde, "Frans, weet je nog van die knappe boerin,daar waar we ooit de nacht in die shuur doorbrachten ?..
"Ja, jazeker."
"Bent u dan niet opgestaan midden de nacht, naar het huis gegaan en sex met haar gehad ?"
"Ja, Ik moet het bekennen..dat heb ik gedaan."
"En heb je toen mijn naam aan haar opgegeven ipv de uwe ?
Frans zijn hoofd komt helemaal rood, "Ja, ik ben bang dat ik dat gedaan heb, zegt hij zo beschaamd." mijn oprechte excuses hiervoor, stamelt hij verder...
"Wel, t'is niks... en toch maar bedankt ! Ze is juist overleden, en heeft me alles nagelaten!"
Dit is het verhaal van een Kongolees, die naar Belgie wil komen, maar.. die dat niet kan, om reden van géén pasport, en zodoende géén visa.
Een dubieuze figuur stelt hem dan maar voor om tegen betaling een vals paspoort voor hem te maken, en vraagt hem om s'anderendaags bij hem te komen met een foto en de gewenste naam en gegevens..
Zodoende dan aangekomen op diens adres, vraagt de vervalser:
-Welke naam wenst u op uw pasport ?
-Leonardo di Caprio,!! zegt de Kongolees, zonder enige aarzeling
-De vervalser verschiet, smijt z'n armen in de lucht en schreeuwt:
-Bent u nu helemaal gek !! met een naam van een beroemdheid passeert ge geen enkele controle !!!
Maar de Kongolees blijft aandringen:
Het kan me niet schelen, ik wil enkel naar Europa met een naam van een belangrijke figuur!
De vervalser wil niet verder aandringen en argumenteren, en schrijft tenslotte de naam op het valse pasport...
De vertrek dag is aangebroken, Leonardo reist via Kinshasa aeroport en passeert de douane aldaar, zonder problemen , aangekomen in Brussel, gaat hij naar de immigratie douanier, en overhandigt hem zijn pasport.
Deze inspecteert het grondig,en nog grondiger, werkelijk tot in de kleinste kantjes en hoekjes, ....
De man aarzelt, en aarzelt nog een keer, nog een keer, nog meerdere keren, en... overhandigt tenslotte het pasport uiteindelijk terug, teken doende dat hij kan doorlopen.
De douanier is toch ergens onzeker over iets, en om zichzelf te overtuigen, tikt hij op het shuifruitje van zijn naaste kollega en vraagt hem:
-Zeg eens Roger,.. Weet u meschien... den.. Titanic.,.is die nu gezonken of heeft die gebrand ?......
Een autobus vol met politiekers is op weg naar een congres.
Plots zwenkt de bus van de weg en rijd te pletter tegen een boom op het erf van een oude boer.
De bejaarde boer ziet dit gebeuren, verschiet zich een bult, en rept zich naar de plaats des onheils..
Hij neemt tenslotte zijn graafmachine, maakt een enorm gat in de grond en begraaft alle politiekers er samen in....
Enkele dagen later, passeert de locale agent langs de weg, ziet het wrak van de verongelukte autobus liggen, en vraagt aan de boer waar al die politiekers nu wel zijn...
De oude boer antwoordt hem dat hij ze allemaal begraven heeft...Daarop vraagt de agent aan de oude man, "waren ze dan ALLEMAAL dood ?"
Daarop antwoordt de oude landbouwer, " Wel, er waren er enkele, die zegden dat ze niet dood waren, maar.. ge weet hoe die politiekers kunnen liegen hé ".......
Bijlagen
old-farmer-pipe_~395277.jpg (20.77 KiB) 3253 keer bekeken
Twee kleine Somaliers zijn aan het diskuteren op het strand aan zee...
Eén van de twee krijst luid:
- Ik, ik ben het werkelijk spuugzat hier,... En dan te zeggen dat in Nice op het strand, daar.. de kinderen zelfs kunnen kiezen uit sandwiches of snoep.. -
-Soit.. Salut.. Ik...Ik ben hier weg..
En niet geaarzeld, de kleine Somalier springt in de zee, en begint aan een lange lange uitputtende zwemtocht...
-Hij zwemt door de Rode Zee en verliest 4 kg al zwemmend...
-Dan nog verder zwemt hij helemaal langsdoor het kanaal van Suez en vermagert hierbij nog eens 2 kg....
-Hij overzwemt finaal volledig de Middelandse Zee met nog eens een gewichtsverlies van 4 kg tot gevolg...
Maar uiteindelijk, helemaal op het einde van zijn krachten,en totaal uitgeput
bereikt hij het strand van de stad Nice...hij is nog een schim van zichzelf en is nog maar het vel over de beenderen....in totaal is hij 10 kg vermagerd...
Hij mengt zich op het strand tussen een grote groep shoolkinderen...
Een mevrouw komt naar de groep schoolkinderen en roept luid naar de kinderen:
-Wie... heeft er hier nog "niet" gegeten ????!!!
Doodgelukkig, roept de kleine Somalier;
-IKKE, IK, IK, IK !!!!!
-Aha, dat is goed... Nu kunt ge dan gaan zwemmen..!..
Pieter heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: 'Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen...'
'Wacht, roept Pieter, wanneer ik twee aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!'
'Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien.'
De Pieter reikt in zijn zakken en begint er te zoeken.
Alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode kondooms, blauwe kondooms, geribbelde kondooms, kondooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak…
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
'Dat blijkt inderdaad te werken, zegt de personeelschef. Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij hier niet nodig.'
'Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben al jaren een gelukkig getrouwd man...'
'Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die kondooms?'
'Oh dat, zucht Pieter. Bent u al eens een apoteek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?'
Een dame met baby wacht geduldig op de dokter voor het allereerste dokters onderzoek van de baby...
Eens de dokter is aangekomen, onderzoekt deze de baby grondig, verifieert het gewicht enzvt...en vraagt ietwat afwezig aan de dame of de baby de borst of de fles krijgt..
"De borst", Antwoordt ze..
"Goed, ontkleed u dan maar tot aan uw middel" ,zegt hij tot haar.
Ze haast zich om aan dit verzoek te voldoen.
Aansluitend, betast, voelt, knijpt, wrijft de dokter langs alle kanten aan haar borsten, dit duurt zo wel minutenlang....
Eerst nadat hij vroeg om haar terug aan te kleden, deelt hij haar mede:
"Het is niet echt verwonderlijk dat het gewicht van de baby ietwat aan de lage kant is, want u hebt blijkbaar géén melk...
"Ik weet het" zegt ze zo. " Ik ben de grootmoeder"..
maar.. ik ben toch tevreden dat ik gekomen ben....
De bischop moet een nieuwe tuinman aanwerven, en de op rustgaande tuinman zou graag hebben dat zijn vriend Ahmed, die werkloos is , hiervoor aangeworven wordt... maar.. hij weet dat de Bischop zéér strikt is als het op het geloof aankomt...
-Al het personeel zonder uitzondering moet catholiek en zeer vroom zijn...
-Maar de oude tuinman heeft een idee...
- Ahmed, we zullen gewoon zeggen dat ge u al sedert jaren terug bekeerd hebt tot het roomse geloof...
-- Vriendelijk van u, maar dat is helaas onmogelijk ,want ik ken echter niks van deze religie..
-Ge moet u niet onnodig ongerust maken Ahmed,.. Monseigneur zal u gewoon enkele vragen stellen...om te controleren of ge wel een goede christen bent..en t'zijn meestal altijd dezelfde vragen... ik ken ze allemaal...
-Hij zal u bijvoorbeeld vragen: wie dat er de moeder van Jezus was.. u antwoordt dan gewoon: " Maria"....
-Wie was de vader van Jezus, u antwoordt dan verder: "Jozef"....
-Hoe is Jezus gestorven, u antwoordt : "aan het kruis"....
- Stop stop, dat gaat niet...dat kan ik allemaal " nooit" zomaar onthouden hoor !...
-Ahmed..Ik herhaal het hier nog maar eens, maak u niet ongerust, ik heb aan alles gedacht..en alle antwoorden mooi diskreet op de grasmaaier geschreven, ge moet ze dan maar gewoon aflezen...
-Ahmed is overtuigd en gaat er voor !.
-En effektief ..terwijl hij tijdens zijn éérste proefdag het gras aan het maaien is, komt de bisschop naar hem toe gewandeld...
- Aha ! Daar hebben we de nieuwe tuinier.....
-Hoe noemen ze u mijn zoon ?- Ahmed, meneer de monseigneur..
- Maar...hoe... enfin..dan bent u géén catholiek ?
-Jawel, monseigneur, ik ben omgedoopt en bekeerd
-Maar dat is prachtig ! zullen we eens zien of u een goede Christen bent ?.
-Weet u hoe ze de moeder van Jezus noemen ?..
Ahmed buigt zich snel ietsken voorover dichter bij den grasmaaier.- : Maria..
-En de vader van Jezus ?.. Ahmed werpt weer een stiekeme blik op de grasmaaier en atwoordt: ...Jozef....
- Zéér goed.... en...weet u hoe Jezus is gestorven ?...
-Terug een blik op de grasmaaier....
--:Aan het kruis.....: Perfekt !
-De bischop wandelt tevreden verder, en toch ... ietsken ongerust dat die muzelman ergens toch geen goede christen gekomen is, komt hij plots op zijn schreden terug gewandeld.....
- Kunt u me dan eveneens de namen zeggen van die twee bandieten die ook het kruis hingen aan elke kant van Jezus ?
-Ahmed kijkt naar zijnen grasmaaier, moet nog eens herkijken en, recht zich plots met een stralende glimlach op zijn gelaat....:. Black en Decker !!!....
