LOTUS-Forum.be - Lotus Fanatics Only!

Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.
De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
"Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden
DER, DIE en DAS in voorkomen?"
Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin te noemen.
Jantje zegt: "Nou juf... Meine Schwester hat ein kind bekommen..."
De juf antwoordt: "Daar zitten de drie lidwoorden toch niet in?"
Waarop Jantje zegt: "Maar ik was ook nog niet klaar."
En hij gaat verder: "...
... Aber DER DIE DAS gemacht hat, ist verschwunden.'

De creditcard van mijn vrouw is gestolen...







... maar ik heb nog geen aangifte gedaan,

want de dief geeft minder uit dan mijn vrouw

Domme turk ...

riemprobleem

Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij ziet ver beneden zich op de weg een vrouw lopen en besluit een eind te dalen. Als hij een stuk lager in de lucht hangt, roept hij naar haar: ‘Mevrouw! Ik heb vrienden van me beloofd hen op te pikken, maar ik heb geen idee waar ik nu ben.’
De vrouw roept terug: ‘U zit in een luchtballon op ongeveer tien meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 51 en 52 graden noorderbreedte en 5 en 6 graden westerlengte’.
‘U bent vast informaticus,’ zegt de man.
‘Inderdaad, hoe weet u dat?’ antwoordt de vrouw verbaasd.
‘Wel,’ zegt de man, ‘u heeft mij een perfecte technische uitleg gegeven, maar ik weet niet goed wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. U hebt me niet geholpen en me bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen.’
‘En u bent manager, neem ik aan?’ zegt de vrouw.
‘Klopt, hoe wéét u dat?’ antwoordt de man.
‘Wel, u weet totaal niet waar u bent en nog minder waar u naar toe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte aan anderen gedaan waarvan u geen idee hebt hoe u die moet nakomen en nu verwacht u dat mensen die onder u staan dit probleem voor u oplossen. U bevindt zich nog in dezelfde situatie als vijf minuten geleden, alleen is dat nu ineens mijn fout.’

EPIC!

heb er ook zo eentje

HARLEY DAVIDSON FACTS

The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson, died and went to heaven.

At the gates, St. Peter told Arthur, 'Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is that you can hang out with anyone you want to in heaven.'

Arthur thought about it for a minute and then said, 'I want to hang out with God.' St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God.

God recognized Arthur and commented, 'Okay, so you were the one who invented the Harley-Davidson motorcycle?'

Arthur said, 'Yeah, that's me...'

God said: 'Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise and pollution and can't run without a road?'
Arthur was a bit embarrassed, but finally spoke, 'Excuse me, but aren't you the inventor of woman?'

God said, 'Ah, yes.'

'Well,' said Arthur, 'professional to professional, you have some major design flaws in your invention! For example,
1. There's too much inconsistency in the front-end suspension.
2. It chatters constantly at high speeds.
3. Most rear-ends are too soft, and wobble about too much.
4. The intake is placed way too close to the exhaust.
5. The maintenance costs are outrageous!!!

'Hmmmmm, you may have some good points there,' replied God. 'Hold on...'

God went to his celestial supercomputer, typed in a few words and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it.

'Well, it may be true that my invention is flawed,' God said to Arthur, 'but according to these numbers, more men are riding my invention than yours .....'

Een oude man van 90 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.

De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager van 85 jaar die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.

Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!
Precies, DAT bedoel ik, zei de arts...

Goed idee van Geertje

--------------------------------------------------------------------------------

Grote aardbeving trof Marokko, de wereld reageerde geschokt.
Een grote aardbeving met een kracht van 9.1 op de schaal van Richter heeft Marokko getroffen.
15.000 Marokkanen zijn overleden en nog onbekend aantal gewond.
Grote gedeelten van het land liggen in puin en de bevolking rouwt.
Amerika stuurt zijn leger voor de wederopbouw van het land.
Engeland stuurt voedsel, Frankrijk stuurt geld.
Wij Nederlanders zijn de slechtste niet, wij sturen vliegtuigen met 15.000 nieuwe Marokkanen...