[Mopje] : Leuke mopjes ...

[Herman]

Twee kinderen van 8 jaar hebben een conversatie op de speelkamer,
De jongen vraagt aan het meisje :
-Wat zal u vragen als kadoke met kerstmis.?
- Ik zal een Barbie pop vragen, en u ?
- Ik, Ik vraag een Tampax, antwoordt de jongen.
- Wat is dat dan een Tampax ?
- k'weet het niet goed... maar op den TV, zeggen ze voortdurend dat ge met een Tampax, elke dag naar het strand kan gaan, fietsen, paardrijden, dansen, lopen, kortom allerhande leuke dingen doen... en dat zonder dat iemand het weet...

[Herman]

Dagboek van een kleuter...

Maandag
======
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap
gelegd. Bompa naar beneden
getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en
versleten, er waren geen
knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
======
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis
bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
=======
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama
viel flauw.
Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is
verboden.

Donderdag
========
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw
gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
======
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
=======
papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel
volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
=====
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
======
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
======
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel
ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
=======
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma
schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama
kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen.

Donderdag
========
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama
bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.


Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

[Dellie]

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....

[Dellie]

Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort.
Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde
ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder
twijfel in de hemel thuishoort.
"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.
"Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar
een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig
waren een paar vrouwen lastig te vallen.
Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat
hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe
gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd,
hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht
en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen:
'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"
Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg:
"Wanneer was dat precies?"
Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

[Dellie]

Op een avond, komt Louise thuis van haar werk
en vind haar kinderen gewassen,
de was in de wasmachine alsook andere was in de droogkas.
Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt.
Ze was erg verrast!

De reden hiervoor was dat Richard een artikel had gelezen
waarin stond dat vrouwen die full-time werken
en ook nog al het huishouden moeten doen,
's avonds veel te moe waren om nog te vrijen.
De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan.
De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's :

"Het was GEWELDIG !
Het eten was heerlijk en daarna deed Richard zelfs nog de afwas !
Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk,
vouwde de kleren en heeft zelfs opgeruimd.
Het was gewoon een PERFEKTE avond !

"Maar wat gebeurde er daarna ????? "

"Oh, ... het was ook perfekt : Richard was veeeeeel te moe ... " ...

[Dellie]

Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden


1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die lekker kookt en een baan heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.

3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn.

5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen

[Herman]

Laatste update -2010 - Mexicaanse griep

Griep H1 N1, één overledene in Ieper.
Een ambtenaar is aan vermelde griep overleden te Ieper !
Bij het thuiskomen voelde de man zich helemaal ziek en onwel !
Moeheid, draaierigheid; oprispingen,zwakke benen, koorts, enzvt enzvt...
Zijn vrouw stuurde hem onmiddelijk naar bed ,en gaf hem 3 aspirines in een glas water..
De volgende morgen trof ze hem morsdood aan in zijn bed..
Onmiddelijk heeft ze daarop de dokter gebeld aan wie ze het ganse verhaal deed..
Verontrust vroeg deze, wat de man wel ingenomen had van medicamenten..
Daarop legde de vrouw uit dat ze hem 3 asperines gegeven had om hem eens goed te laten transpireren zoals men gewoonlijk doet om de koorts te doen zakken...
Maar Mevrouw, u hebt uw man gedood !
Wablief, zei de dame, beschuldigt u mij ?
Maar zeer zeker, mevrouw !
Men doet nooit een ambtenaar transpireren !

[Herman]

Het volgende nam plaats tijdens de ter aarde bestelling van een zeer befaamde dr. cardioloog.

Vele, om niet te zeggen, zéér vele van zijn collegas waren daar op de begraafplaats aanwezig,en mede door de grote befaamdheid van de overledene, had men getracht aan deze begraving een gans speciaal tintje te geven met een unieke ode aan de overledene..
De opening van de grafkelder was gemaakt of voor de gelegenheid veranderd in een enorm "hart" van wel meer dan 2 meter groot versierd met bloemen, met de kist ervoor geplaatst...

Na het priestergebed en het afsheid, opende het gigantische hart zich automatisch, plaatste men de kist in de grafkelder, en daarna sloot het hart zich terug, iedereen was stil en triest,
Plots verscheen er op een van de aanwezigen zijn tevoren somber gezicht zowaar een zweem van een glimlach....
Zijn buur, porde hem in de zij, en vroeg hem enigsins vermanend,:
Wel !.... Wat brengt er u toe om op zulke trieste gebeurtenis zo te glimlachen ?
Ik stel me gewoon mijn eigen begrafenis voor, en.... ik ben gynecoloog !!!!

[electroshock]

Dat ventje in uw bottomline blijft maar drinken van uw lievelingsdrankje ...
Die heeft toch wel wat engelbewaarders nodig.

[Herman]

Dat ventje in uw bottomline blijft maar drinken van uw lievelingsdrankje ...
Die heeft toch wel wat engelbewaarders nodig.

Hoe..??? da ventje drinkt toch alleen maar, eens "u" voor het scherm zit...

En mijn engelbewaarder is wel wat gewoon.... k'heb ze al eens eerder getoond..hier een fotoke van tijdens de feestdagen...