LOTUS-Forum.be - Lotus Fanatics Only!

Boer zoekt vrouw met tractor...




... SVP foto meesturen...




... van de tractor!

De juf vraagt staat voor de klas, en vraagt of de kinderen een soort tor kunnen opnoemen en daarbij zeggen wat die eet.
Mieke steekt haar vingertje op en zegt : "..ikke juf..een bladtor..."
"..Ah da's goed Mieke, en wat eet die bladtor..?"
Mieke denkt een paar seconden na en zegt dan : "..groene blaadjes, juf..."
"..Da's flink Mieke.. Wel, wie kan er nog een tor opnoemen..? "

Plots steekt Dennis'ke zijn vinger op "..ikke juf... ne VIBRA-TOR.."
De juf kijkt Dennis'ke aan, en vraagt dan : "..een vibra-tor..?..wat eet die dan..? "
"Ik zou het nie weten juf, maar mijn zuster zegt altijd...Da spel vreet batterijen..."

Een man, uit de streek van Limburg, geeft een lezing..met foto's, van zijn safari naar Afrika.
't Volk komt goe binnen,en na een paar minuten zit de zaal stampvol. De man begint aan zijn lezing met dia-voorstelling.

"Kijk mensen dat is een beest met lange manen, ne lange staart en venijnige scherpe tanden. Dat is een DANGEROE"
Al da volk in de zaal : "OOOOHHHH...nen DANGEROE..da kennen wij hier nie hé"

Bij de volgende dia : " Kijk mensen, dat hier is een beest die heeft een stokje in zijn staart en dat is een DANGEROE"
Weer al da volk : "OOOOHHHH..nen DANGEROE..da kennen wij hier nie hé"

Bij een van de laatste dia's : "Kijk mensen, dat hier is een beest met serieus grote oren, nen lange slurf en heeft waarschijnlijk nog nooit nen tandarts gezien en dat is nen DANGEROE"
Al da volk weer : "OOOOHHHH..nen DANGEROE..da kennen wij hier nie hé"

Nu zit er tussen al da volk wel nen slimme, en die denkt : "Ela, der klopt hier iets nie" dus den diene gaat naar de Safari-reiziger en zegt :
"Ela mateke, der klopt hier iets niet zenne! Da eerste beest was nen DANGEROE, da tweede beest nen DANGEROE en nu da laatste beest ook nen DANGEROE... da klopt nie.."

" Awel 't zit zo, toen ik op die safari-reis was ging ik een reservaat binnen en aan de poort stond een zeer groot plakaat, en daar stond op:
"ALL THE ANIMALS ARE DANGEROES !"

Zwanger worden...:

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga er vandoor, die meneer zal wel snel hier zijn." Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om..." "Oh, u hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte u al," onderbrak mevrouw Janssen hem. "Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima dan! Mijn specialiteit zijn baby s." "Dat hoopten mijn man en ik al." "Komt u alstublieft binnen en ga zitten. Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend. "Laat alles maar aan mij over mevrouw, meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk, dan heb je een groter oppervlak." "Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en mijn man Harry." "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen, maar als we verschillende posities proberen en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten." "Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben." piepte mevrouw Janssen. "Mevrouw, in mijn soort werk moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn." "Ik weet het wel zeker!!" riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen." "Mijn God!!" riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto. "Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien." "Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen wijdopen van verbazing. "Ja..." vertelde de fotograaf... "en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me nog amper concentreren. Dan begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles weer snel terugstoppen." Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw, ahum, gereedschap knabbelden?" "Jazeker mevrouw. Nou, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten zodat we aan de slag kunnen." "Standaard?" Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd. "Ja zeker mevrouw, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten. Mevrouw? mevrouw?... Goeie God, ze is flauwgevallen!! Zou ik iets verkeerds hebben gezegd?"

Het enige dat in onze slaapkamer
nog opgewonden raakt...
















































































... is de wekker!

Lance Armstrong heeft aangekondigd

niet langer met de naam van een bank

als shirt-sponsor te willen rijden.


Hij gaf aan niet langer in verband

gebracht te willen worden met de

twijfelachtige praktijken uit deze sector.

Zit ik laatst rustig in een vliegtuig,
komt daar opeens de luchtvaartpolitie
op me af stormen, roepend:

"Meneer u wordt verdacht
van het kapen van een vliegtuig!"

Mooi is dat...
Toevallig kende ik de piloot, Jack...
... en zei ik alleen maar: "Hai Jack!"

billie schreef:Lance Armstrong heeft aangekondigd

niet langer met de naam van een bank

als shirt-sponsor te willen rijden.


Hij gaf aan niet langer in verband

gebracht te willen worden met de

twijfelachtige praktijken uit deze sector.

Een kleine jongen komt wenend thuis van school. "Wel," zegt zijn mama, "wat scheelt er?" "Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen," zegt hij, "ik wist niet waar Polen lag."

"Verdorie," zegt zijn moeder, "hoe kan dat nou? Geef me even de kaart van België." Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt: "deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.

Na lang zoeken zegt ze: "Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn... want onze schoonmaakster komt uit Polen... en ze komt altijd met de fiets!"

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.

Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.

Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.

"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.

"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels trouwen!"