LOTUS-Forum.be - Lotus Fanatics Only!

Absoluut niet racistisch...

Tijdens een intercontinentale lijnvlucht met een airbus A380, doet de boordcommandant een plotse mededeling over den intercom: Dames en Heren, dit is uw boordcommandant, wij hebben een ernstig technisch probleem,en om onze bestemming alsnog te kunnen bereiken zijn we verplicht om het vliegtuig zo licht mogelijk te maken, dus verschiet niet, we gaan alle bagage en dergelijke buiten gooien...
Na het buitengooien van de bagage enzvt, wint het toestel met moeite terug hoogte .. echter, na een half uurtje later al begint het vliegtuig plots terug hoogte te verliezen,en terug is het de boordcommandant die spreekt:
Beste passagiers,we verliezen nu terug hoogte en kunnen op die manier onze bestemming onmogelijk bereiken indien we niet rap reageren, we hebben géén keus en zijn helaas verplicht om enkele passagiers te droppen,het is een mensonterende oplossing ik weet het , en het spijt me zéér erg , we zullen onze keuze van deze te droppen personen zo kies en democratisch mogelijk doen.. we zullen hiervoor het alfabet nemen...en ik roep het voor iedereen verstaanbaar af..
We beginnen dus bij de letter A,..
Zijn er hier Afrikanen, zijn er Antillianen, Arabieren ?
-Geen antwoord...
Are there any Black people on board ?
-Nog altijd géén antwoord..
Ya-t-il des gens de Couleur ?
-Nog altijd géén antwoord..
Maar ,helemaal achteraan in het vliegtuig zegt een klein jongetje tegen zijn vader: Papa, ge hebt ons toch altijd geleerd om eerlijk te zijn...en..u bent toch Afrikaan en mama is van de Antillen..en wij zijn "Black" people, en toch ook gents de "Couleurs"...?
Zegt de vader: Ssst.. ja... mijn zoon ...maar "vandaag" zijn we Negers ,en als het moet zijn we zelfs Zoeloes...

Allerlaatste Nederlandse eco uitvinding...

http://www.youtube.com/watch?v=4UCZF_Un ... re=related

Meer dan een vleugje humor :
http://www.autojunk.nl/2009/12/inherita ... short-film

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met poer dat van 0 naar 100 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "uw ogen zijn excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

In een onderzoek bij 5000 mannen is gevraagd wat ze zo goed vonden aan
orale seks : 3% vond de warmte zalig, 4% vond het enorm opwindend, 93% vond de stilte onbetaalbaar ....

Vader zegt tegen zijn zoon: "luigi, jij krijgt de pistoole de familia."
Luigi: "Ik wille gene pistole papa, ikke wille horloge de familia."
Papa: "Nee Luigi, jij krijge pistole de familia, traditione"
Luigi: "Nee, ikke wille géne pistole, ikke wille horloge."
Papa: "Stelle je vore, jij komme thuize. Je doette de vordeure opene en ziede dare géne Maria. Je doette de wonkamerredeurre opene en ziede nog
stéédse géne Maria. Jij lope die trappe op; nog stééds géne Maria. Je doette de slaapekammerdeure opene en ziette date maria ene wippe makene met oewen beste vriende Mario. Watte jij zegge dan: "Uwe tijd izze om?"

Een Rabbijn stapt in een Taxi.Op het moment dat de chauffeur aanzet, opent een Arabier de deur, grijpt de tas van de passagier en vlucht snel weg.. De chauffeur stapt vliegensvlug uit de taxi, en kan de dief nog juist in de kraag grijpen en begint hem een flink paksken slaag te geven....

De rabbijn stapt op dat moment eveneens uit den taxi en schreeuwt luidkeels... "STOP..STOP..STOPT HET TOCH..STOP"

De chauffeur en plein actie in het heetst vd strijd, hoort niksken, en blijft maar op dien gast timmeren.

En de rabbijn blijft maar schreeuwen..

"MAAR STOP...STOP.. STOP.. MAAR STOP HET TOCH...STOP"

Niks gekort de Chauffeur blijft maar timmeren (en de Rabbijn maar schreeuwen)

"MAAR STOP.. STOP.. STOP STOPT HET TOCH ..STOP "

Eenmaal den dief uitgeteld op de grond neergeslagen, komt de Chauffeur weer bij zijn zinnen en hoort de Rabbijn nog steeds schreeuwen

"STOP STOP MAAR STOP DAN TOCH..STOP ! "

Hij antwoordt hem: t'is al goed, hij heeft nu zijn verdiende loon, en ik heb uw tas gerekupereerd..en ge moet mij nu niet zeggen dat u spijt hebt dat ik dien Arabier wat bewerkt heb ?


Maar de rabbijn blijft maar schreeuwen..

"MAAR STOP... STOP TOCH.. STOP..STOP TOCH DIE TELLER !!!

Een doordenker :
"the more the ladies dress up, the less they will be wearing ..."

Sofieke komt thuis van shool, en vertelt aan haar mama dat de jongens uit haar klas haar steeds maar vragen om een handenstand te doen, omdat ze dat zo goed kan, zeggen ze ...

De moeder zegt hierop:
Ge moet hier neen op zeggen, want al wat ze écht willen zien is uwen slip..

Sofieke antwoord hierop:
Ik weet het, t'is daarom dat ik hem steeds verberg in mijn tas......

Hohly Crap Herman, uit welk kerkhof heb je die opgediept?
Die vertelde ik al toen ik net kon lopen (inkoppertje)