LOTUS-Forum.be - Lotus Fanatics Only!

Kleuren help niet ...

Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton,die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover. Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand

Voor al diegene die geen electrische vensters hebben ...
Dit is de oplossing!



http://www.youtube.com/watch?v=_gadOiOarQI

Na een vlucht noteren piloten hun opmerkingen op een technische fiche, zodat de mecaniciens daar aktie op kunnen ondernemen.

Hierna volgen enkele van de gemelde problemen en de oplossingen van beide competenties die naar zeggen echt gebeurd zijn.

P = piloot
M= mecanicien

P: Radar fluit
M: Heb de woorden erbij geprogrammeerd

P: Testvlucht OK, automatisch landen wel vrij ruw
M: Dit toestel kan niet automatisch landen

P: Zit iets los in de cockpit
M: Heb iets vastgedraaid in de cockpit

P: Sporen van lek rechterkant landingsgestel
M: Sporen verwijderd

P: Volume DME onvoorstelbaar luid
M: Volume afgesteld op voorstelbaarder niveau

P: Dode beestjes op de voorruit
M: Levende beestjes besteld

P: Gashendel blijft steken door vergrendeling
M: Dat is ook de bedoeling

P: Motor nummer 3 weg
M: Motor gevonden na korte zoektocht, op de rechtervleugel

De NMBS wenst iedereen een gelukkig jaar 2011 en verontschuldigt zich voor deze vertraging.

de directie

Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/05/2011 afgeschaft en vervangen door een leestest.

Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken.

De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren.

Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.

Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan.
Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..

Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!

• • In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd.
    Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde.
    
    Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.
    
    Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
    Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.
    
    En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'.
    
    De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.
    
    Als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
    
    De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
    
    Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.

Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!

Als ik dat zo lees, ben ik dronken

Amai, als ik als Limburger gecontroleerd wordt in de westhoek
dan vallen die flikken in slaap.

Is die drank van zaterdag nu nog niet uit mijn lijf?

electroshock schreef:Amai, als ik als Limburger gecontroleerd wordt in de westhoek
dan vallen die flikken in slaap.

looooooooooooll