LOTUS-Forum.be - Lotus Fanatics Only!

Dat het niet zo eenvoudig is om een F1 winnaar te intervieuwen blijkt uit deze clip....

http://youtu.be/GNrS9RHMc-I

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbel dekker bus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het een van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel heel stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : ”Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in…!”. Een van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : ”JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR”

Opgelet op de Lola tour Didier.... t'is maar een goed bedoeld waarschuwingske

lol Herman 'k zal da maar nie aan Linda vertellen


Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe
medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen. De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
Ja, natuurlijk,” antwoordt de man “10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0″
Ja goed,” zegt de notaris, “maar kun je dat ook vooruit ?”
Nee,” is het antwoord, “Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo.” “Niet geschikt !
Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen.”
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt: “Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !”
Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?”
Nee,” zegt de man, “Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep.”
Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !”
De notaris weer, “kunt u tot 10 tellen ?”
De derde kandidaat: “Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.”
Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?” “Nou, bij de gemeente.”
Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?
Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas !”



Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70′s),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
“Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen”, zegt de vrouw,
“Kijk nou eens naar jezelf……..je hebt geen benen!”
De oude man glimlacht, en zegt; “Daarom kan ik niet wegrennen van jou”!
Ze gromde een keer. “Je hebt zelfs geen handen!”
Weer glimlachte de oude man en zegt; “Dan kan ik je ook niet slaan!”
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; “Ben je nog
steeds goed in bed”?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
“Ik heb toch op de deurbel gedrukt”?

Om de leegloop van de kerken te compenseren denkt men nu een oplossing gevonden te hebben,
tenminste voor wie thuis (alles) wilt opbiechten zijn er nu aangepaste designstoeltjes ...

Volgende week is het weer van dat:


http://www.youtube.com/watch?v=jMw1q297I24

Op een traditionele bruiloft in Ierland werd iedereen dronken en
begonnen de families onder elkaar te ruziën, toen de receptie ruimte
af te breken en later elkaar. De politie moest er uiteindelijk bijkomen en
enkele ruziemakers eindigden voor de rechtbank. Als het rustig is in de
rechtszaal staat Paddy op en zegt:

Edelachtbare, ik was de getuige bij de bruiloft dus wellicht kan ik het
verhaal het best doen. De rechter vindt het goed en Paddy begint met uit
te leggen dat bij een traditionele Ierse bruiloft de getuige de eerste
dans met de bruid mag maken.

Nou vervolgde Paddy,
Nadat de eerste dans was afgelopen ging de muziek meteen door dus
dansten wij ook door totdat tijdens de derde dans de bruidegom
plotseling over de tafel springt op de bruid afstormt en haar keihard in
haar kruis schopt.

Oei, zegt de rechter dat moet zeer gedaan hebben?

Nou en of, knikt Paddy, hij brak drie van mijn vingers !!

BDC Peter schreef:Op een traditionele bruiloft in Ierland werd iedereen dronken en
begonnen de families onder elkaar te ruziën, toen de receptie ruimte
af te breken en later elkaar. De politie moest er uiteindelijk bijkomen en
enkele ruziemakers eindigden voor de rechtbank. Als het rustig is in de
rechtszaal staat Paddy op en zegt:

Edelachtbare, ik was de getuige bij de bruiloft dus wellicht kan ik het
verhaal het best doen. De rechter vindt het goed en Paddy begint met uit
te leggen dat bij een traditionele Ierse bruiloft de getuige de eerste
dans met de bruid mag maken.

Nou vervolgde Paddy,
Nadat de eerste dans was afgelopen ging de muziek meteen door dus
dansten wij ook door totdat tijdens de derde dans de bruidegom
plotseling over de tafel springt op de bruid afstormt en haar keihard in
haar kruis schopt.

Oei, zegt de rechter dat moet zeer gedaan hebben?

Nou en of, knikt Paddy, hij brak drie van mijn vingers !!

Mijn vrouw wilde een grasmachine waar ze kon opzitten om het gras af te rijden....

Ze werkt nog altijd buitenshuis en is meestal moe als ze van het werk thuiskomt, dus ik dacht... een dergelijke machine verlicht haar werk in de tuin. Op die manier heeft ze vroeger gedaan in de hof en kan ze wat meer tijd besteden aan de binnenshuiswerkjes hé!!!

Dus: als handige Harry die ik ben, heb ik er een beetje tijd ingestoken en haar een rijdend grasmachientje samengeknutseld, waar zelfs een licht op staat zodat ze ook tot in de late uurtjes het gras kan afrijden al zittend..
Ik dacht haar hiermee gelukkig te maken en een dikke knuffel te bekomen, maar het is haar precies misvallen?

Ik begrijp het nog altijd niet hé, waarom vrouwen zo moeilijk content te stellen zijn!!!

Allé zeg nu zelve; 'tis toch wel een schoon machientje hé!!!!

























.

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor.
Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal.
Dit gaat zo een week door.
Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan.
De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan.
De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan.
Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed.
De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft.
De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan.
Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer.
Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in.
Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin!
De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan.
Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil.
Ze antwoordt: 'Mij niet gezien! Ik werd gisteren bijna betrapt!!'