[Mopje] : Leuke mopjes ...

[Erwin]

Ze komen met 20 om je heen staan en vragen of je een probleem hebt!

[Frederik]

President Barak Obama en premier Yves Leterme zijn samen op een Internationale wetenschappelijke beurs. Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken. Beiden beslissen om de machine te testen door een vraag te stellen.

President Obama begint:
“Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?”
Met een zoemend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine.

Obama leest hardop voor: “De natie is in handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer. De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.”

Die machine lijkt me wel interessant, denkt Leterme, en hij wil ook de test doen. Hij stelt de vraag:
“Hoe vergaat het België over 100 jaar?”
Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf.

Wanneer Obama merkt dat Leterme naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig:
“Come on Yves, wat staat er te lezen?”
Leterme: “Wel heuh… ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!”

[HJ2]

Doe dan eens wel.!!!!....na het shopping gedrag van mijn echtgenote bestudeert te hebben hebben, vond ik het nuttig om haar een eigen Visa te bezorgen, ze kan er maar makkelijk mee wezen... Deze morgen bij de koffie k'zeg tegen haar...shat hier heb je nu uw eigen Visa Gold.... maar.. nee ze bedankte feestelijk.....


*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*

Ah! The memories!
Mijn eerste wagen

[Herman]

Na 15 jaar huwelijk, en vele steeds maar terugkerende ruzies, neemt een koppel het besluit om samen naar een huwelijks therapeut te gaan...Daar aangekomen neemt de vrouw onmiddelijk en zonder onderbreken het woord., ze steekt er een lange tirade af , met melding van elk punt waarom het misgaat volgens zij...: "hij houd helemaal niet van mij, hij verwaarloost mij, hij laat me telkens alleen, hij geeft me geen affectie..enzvt enzvt enzvt..
Uiteindelijk ,na eerst geduldig haar geklaag te hebben aanhoord,staat de therapeut recht uit zijn stoel, loopt rond zijn bureel, en vraagt aan de vrouw om recht te staan , daarna neemt hij de vrouw in zijn armen en kust haar langdurig en hartstochtig en met vurige passie
De vrouw eindelijk stilgevallen, kalmeert en ontspant zich volledig, en heeft zich ten volle over...
"Hebt ge het nu goed gezien" vraagt de therapeur aan de echtgenoot, dat is nu wat uw vrouw echt nodig heeft, en dit elke dag van de week..! hebt ge het gesnapt en bent ge akkoord !???
De echtgenoot shrikt op ,en antwoordt ten slotte bedenkelijk kijkende:
-"Van de maandag tot de vrijdag, géén probleem, ik kan ze bij u hier elke morgen afzetten, maar in het week-end rij ik met de Lotus"-

[Tom DC]

Een man vraagt aan zijn vrouw,
"wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?"

Antwoordt ze,

"Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."

"Fantastisch," zegt hij,

"ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro - En nou wegwezen!"


en nog dit filmpje gevonden :

[Didier]

Een jonge vent komt bij de drogist om condooms te kopen.
De drogist meldt dat ze in twee verpakkingen worden verkocht; een van 3 stuks en een van 12 stuks.
De jongen trekt een stoer gezicht en zegt “Nou, ik ben vanavond uitgenodigd om thuis bij een lekker heet wijffie te komen eten.
De hele school heeft haar al zowat genaaid en ik voel dat dit mijn geluksdag is.
Ik ga ze dus vanavond een flink pakken en heb er wel een stuk of 10 nodig.” Aldus koopt hij een verpakking met 12 stuks en rekent af.
’s Avonds zit hij bij het meisje thuis aan tafel en hij vraagt of hij misschien even mag bidden voor het eten.
Natuurlijk wordt zo’n verzoek gerespecteerd en hij begint te bidden… en te bidden… en te bidden…
Dat gaat zo een minuut of 10 door en uiteindelijk tikt het meisje hem aan… “Goh, je hebt mij nooit verteld dat jij zo religieus bent… ”
Waarop hij antwoordt: “Jij hebt mij ook nooit verteld dat jouw vader drogist is!




De rechter kijkt de verdachte doordringend aan.
“Bent u al eens eerder voor de rechtbank verschenen?”
“Nee Edelachtbare.”
“Uw gezicht komt me zo bekend voor. Waar kan ik u eerder gezien hebben?”
“Dat kan ik u wel zeggen, Edelachtbare. Ik ben portier van het Eroscentrum.”

[Herman]

Mosselen
Op 10 september klaagden de klanten van het WTC-restaurant dat de mosselen te klein waren. Waarop de kok zei: "Geen probleem, morgen komen de jumbo's!"

[Herman]

Een Belg (ene Bart P),een Amerikaan en een Fransman zijn uitgenodigd door een sheik die hen rondleid door zijn immens paleis en domein....
Zo komen zo al wandelend aan een enorm zwembad ,die echter droog en leeg staat....
"Waarom is dit zwembad leeg?" vraagt de Belg enigzins verwondert aan de sheik....
--"Wel dat is omdat het is uitgerust met een gloednieuw systeem, die het bad onmiddelijk vult met wat u maar wilt, men dient het zwembad gewoon te naderen, en krachtig luid het woord te vernoemen van het artikel waarmee men het zwembad wenst gevuld te zien, ".
-De Belg springt daarop onmiddelijk naar voren naar het zwembad en roept luid:
-"Duvel !"
En het zwembad wordt daarop waarachtig onmiddelijk gevuld met "Duvel", de Belg duikt erin zwemt rond, en drinkt ervan..en geniet er blijkbaar erg veel van...hij is dolgelukkig !!!!
De Amerikaan, die staat nu ook te popelen om dit eens uit te proberen, en roept "-Hey Bart get out now, its my turn" .....Het zwembad wordt ultrasnel volledig leeggepomt, en de Amerikaan staat op de rand ervan en roept..."Bourbon" en waarachtig het ganse zwembad wordt daarop gevuld met van de fijnste "Four Roses" Bourbon, de Amerikaan duikt erin, zwemt rond en drinkt ervan en is reeds na een paar tellen compleet dronken.
Het zwembad wordt terug leeggepomt,
En nu loopt rent eigenlijk ,de Fransman vliegensvlug vol verwachting naar de rand ervan, slipt uit, maakt een salto ,en valt pardoes plat op de bodem van het nu nog lege zwembad...en roept kreunend luid- :-"Merde !"

[HJ2]

Merde.. Ah! MR2 !
Het zwembad zit vol met auto's! (oh nee, daarom heette hij in Frankrijk 'MR')

[Frederik]

De brave man is op bepaalde plaatsen reeds langgeweest (Regio Ieper/Aalst - Sint Maarten) en komt binnenkort in de andere regio's ...

Vandaar deze inmiddels 'cult'-sketch van Toon Hermans