[Mopje] : Leuke mopjes ...

[Frederik]

SH** . !!!

Ja, zoiets

[Herman]

Meer dan waar !

Hoe zijn vrouw te kiezen ?

Een man heeft 3 vriendinnen, en kan maar niet uitmaken welke hij zal uitkiezen om mee te trouwen
- Dan besluit hij maar om ze alle drie aan een test te onderwerpen,een test die dan zal uitwijzen met welke te trouwen..

Hij haalt 15.000 euro van zijn bankkonto, en heeft aan elk 5000 euro, met de mededeling dat ze dit mogen volledig opspenderen naar hun keuze...

De 1st gaat gaan shoppen, koopt kledij, juwelen, gaat naar de kapper, shoonheids salon, enzvt..terug bij de man, zegt ze Ik heb al het geld opgemaakt om er nog mooier uit te zien voor u ,mijn liefste....en omdat ik u liefheb.

De 2de was in hetzelfde shoppingcenter, koopt kledij voor haar, een cd speler, een televisie,2 tennis uitrustingen,golfsticks enzvt enzvt.. terug bij de man zegt: ik heb al het geld opgemaakt om u te plezieren mijn liefste, en om u gelukkig te maken,al dat omdat ik van u hou

De 3de neemt het geld, investeert het op de beurs,en in drie dagen verdubbelt ze het geld, ze heeft de initieele 5000 euro terug aan de man en zegt, ik heb het geld geinvesteerd en nu mijn eigen geld verdiend, nu kan ik doen wat ik wil met mijn eigen geld...al dat omdat ik van u hou mijn liefste

Nu.. moet ik kiezen mompelt de man in zijn eigen, en de man begint na te denken....

> > >
> > > denkt...
>
> > > denkt... (Mannen denken echt veel....)
>> > >
> > > denkt...

> > >denkt...
> > >
>
> > > denkt...
>
> > >
> > > denkt

> > > denkt
>
> > > denkt...
>
> > > denkt...
>
> > > kucht...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > denkt...
> > >
>
> > > denkt...
>
> > > denkt...
>> denkt...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > denkt...
> > >
> > >
>> > >
> > > Denkt (denkt nu wel héél lang.)..
> > >
> > >
> > >
> > >denkt
> > >
> > > ... Heeft gedaan met denken en kiest finaal.. voor deze met de grootste borsten en de mooiste kont...
Ja ... Omdat men lang nadenkt over iets... betekent dat nog niks..

[Didier]

er is post voor u
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten,
liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"

[Herman]

In een bar, vraagt er een steendronken man aan de barman waar de toiletten zich bevinden.

- Op het einde van de gang rechts dan naar links...

De man zoekt de toiletten, opent de deur, en tot zijn stomme verbazing ziet daar wc potten in puur goud !!!

Toch eens plezant vind hij, en deponeert er zijn pakketje.

De volgende morgen vertelt hij tegen een van zijn vrienden dat hij op een gouden toilet gezeten heeft...en ..zegt er zelfs bij, waar die bewuste bar zich bevindt..

Zijn vriend hecht er niet zo veel geloof aan, maar.. beslist om toch, uit pure nieuwsgierigheid ,eens aldaar een kijkje te gaan nemen...

Aldaar aangekomen vraagt hij aan de barman:

-Waar zijn uw gouden toiletten alhier ?

De barman kijkt verrast op, en roept op zijn beurt naar overkant in de bar naar zijn vennoot....

- Hé Roger !!!, ik heb den diene gevonden die verleden nacht in uwen Saxofoon gesch***n heeft !!!!!

[Herman]

Grootvader Moustafa vertelt hoe het leven verandert is sedert "de goeden ouden tijd"
-Wanneer ikke kleine was, en toen mijne moeder me 5 frank gaf, liepe iek naar de kruidenier op die hoek, en ik kwame terug met éne kilo boter, éne liter melk,3 kg pattatten, éne kilo kaas, éne zak thee, éne kilo suiker, éne broode en eieren.
"Nu".... Is dat "niet" meer moegelijk....




...Met al die kl**te cameras bij al die kruideniers.!

[Herman]

Gedurende een les in wellevendheid stelt de onderwijzeres de volgende vraag aan haar leerlingen:
Rudi, stel nu u bent voor de eerste keer met uw kersverse welopgevoede verloofde in een zeer chique restaurant tijdens een intiem diner met haar, en u moet plots naar het toilet, wat zegt u dan tegen haar ?

-Wacht op mij, want ik moet gaan pissen.

Dat zou volgens mij wel zeer grof en onbeleefd zijn ...
Jan, wat zou u zeggen ?

-Ik...Ik zou me verontschuldigen, en zeggen dat ik naar het toilet moet, maar dat ik dra terugkom...

Dat klinkt al heel wat beter, maar het is ongepast om het woord toilet te gebruiken tijdens een maaltijd.
En u Willy, zou u voor één keer uw verstand kunnen gebruiken, en ons uw opvoeding demonstreren ?

-Ik zou zeggen, "mijn allerliefste" ,ik vraag u vergiffenis, daar ik u een klein momentje moet verlaten, daar ik de hand moet geven aan een intieme vriend, die ik hopelijks dan later aan u , na het diner zal kunnen voorstellen.....

[Herman]

Een Arabische president tijdens een pers vergadering in een Magreb land:

'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune,
alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou
oun va yalé don li souleil '

Het voltallige publiek applaudiseert heftig, tot er een dame vraagt:

'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va
crami coume di brouchete !

De president antwoordt:

'Ispice di kounass, oun va yali la noui !

[FastEleven]

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn
jaarlijks onderzoek.

De dokter zegt tegen de man:
"Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig:
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en
- een staaltje sperma."

Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en
roept: "Wat heeft hij nodig??????"

Waarop de vrouw zegt: "Je onderbroek."

[Didier]

Er komt een man bij de dokter en zegt :
"Dokter ik ben erg ongerust want mijn piemel is helemaal oranje. "
"Ja", zegt de dokter, "dat is inderdaad een merkwaardig gegeven ... laat maar eens zien".
De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad,
dat de piemel erg oranje was.
"Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet?" vraagt de dokter.
"Nou", antwoordde de man, "om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis".
"Wat doet u dan zoal thuis?" vraagt de dokter.
"Oh weinig", zegt de man, "alleen pornofilms kijken en paprika chips eten".

[Herman]

Een persoon sterft vlak op de grens Belgie-Frankrijk.
Wanneer deze dan aan de hemelpoort staat,zegt Sinte Pieter tegen hem:

- -Goed ..uw leven op aarde...niet zo shitterend hé, enkele bedriegerijen, niet zo vaak naar de mis, leugens, enzvt enzvt...
-Ik kan u, dit volgens onze laatste orders, echter niet meer toelaten in het paradijs,maar... doordat u niks echt ernstig hebt gedaan, en omdat u vlak op de grens gestorven bent, kunt u uitzonderlijk kiezen, tussen ofwel de Belgische of de Franse hel.

-- Maar Sint Pieter, ik ken noch de éne noch de andere, kunt ge me er iets over uitleggen aub ?

-Wel luister, in de Belgische hel, zullen ze u in een enorme kookpot gooien vol met mest erin, kleine erg stinkende dwergen zullen houtblokken onder pot leggen, en een lelijke vuurspuwende draak zal dan het vuur onder de pot aansteken, en u zal zo de ganse dag doorkoken !
En zo zal het elke dag na dag zijn !

- En de Franse hel dan ?

-Wel luister, in de Franse hel, zullen ze u in een enorme kookpot gooien vol met mest erin, kleine erg stinkende dwergen zullen houtblokken onder pot leggen, en een lelijke vuurspuwende draak zal dan het vuur onder de pot aansteken, en u zal zo de ganse dag doorkoken !
En zo zal het elke dag na dag zijn !

- Maar een goede raad,moest ik in uw geval zijn , ik zou voor de Franse hel gaan.

- Maar maar,Sinte Pieter dat is blijkbaar toch exact hetzelfde !!!!!!

--Nee nee, helemaal niet ! Omdat in de Franse hel er wel een dag komt dat die kleine stinkende dwergen in staking zullen gaan, of de draak is gaan betogen, of in ziektevelof, of nergens te vinden, of op een dag zullen ze wel de mest vergeten te bestellen hebben ,of is de pot onvindbaar of gestolen.