LOTUS-Forum.be - Lotus Fanatics Only!

Op een bepaalde dag bij het oversteken van de Wetstraat wordt een minister aangereden door een vrachtwagen en overlijd ter plaatse.

Zijn ziel arriveert aan de hemelpoort, en het is Sint Pieter die opendoet.

Welkom in de hemel, zegt Sint Pieter..maar.. vooraleer u binnenkomt, moet ik iets met u bespreken, er is een klein probleempje, hier op deze plaats zien we zelden iemand zo hoog geplaatst als u, en daardoor zijn we niet zo zeker wat met u aan te vangen....

'Geen probleem, laat me gewoon binnen ,'zegt de minister.

'Hmmm, ik zou wel willen, maar ik heb van hogerhand orders gekregen .. De planning is u één dag in de hel te laten vertoeven en aansluitend één dag in de hemel, daarna mag u zelf kiezen waar u daarna voor de eeuwigheid zou willen verblijven,'

Echt waar, ik heb het reeds uitgemaakt en ik wil in de hemel,' zegt de minister.

'Het spijt me zeer, maar we hebben onze regels,'

Dit gezegd zijnde, begeleid Sint Pieter de minister naar de lift en gaat naar beneden ,alsmaar verder lager naar beneden...tot na een hele tijd...de liftdeuren zich openen, en zich een prachtig landschap ontplooit, een super golf green, met in de verte een mooi clubhuis met daarvoor staande, allemaal vrienden van de minister die nog ooit met hem gewerkt hadden

Iedereen ziet er héél gelukkig uit, mooi en fijn gekleed, ze komen nader en groeten hem, en halen prettige herinneringen op over de goede tijden die ze ooit gehad hebben op de kosten van de gewone man.


Ze spelen golf op de prachtige green met daarop een uitbundig overvloedig dinner met kreeft, kaviaar, champagne enzvt...

Ook is de duivel zelf aanwezig, die blijkbaar een verassend vriendelijke en goed uitziende aangename typ is... de Minister heeft het zo danig naar zijn zin dat hij de tijd bijna vergeet, en plots beseft hij dat het tijd is om weg te gaan. Iedereen wenst hem van harte tot weerziens, en ze wuiven hem met z'n allen uit als de lift terug naar boven hemelwaarts vertrekt..

Terug aan de hemelpoort is het weerom Sint Pieter die opent en die hem zegt, :'nu is het tijd voor het hemelse'...

Daarna passeren er nog eens 24 uren, waarbij de minister als deel van een groep nieuwkomers, zich verplaatsen van wolk tot wolk al harpspelende en zingende ...met als intermezzo een lekkere kom rijstpap die ze eten met een gouden lepeltje, ze hebben een aangename tijd... enfin op het einde nadat de 24 uren voorbij zijn, komt Sint Pieter terug bij hem en zegt hem...Nu.. nadat ge zowel een dag in de hel als in de hemel hebt vertoeft ,moet ge uw keuze kenbaar maken, wat u nu verkiest voor de eewigheid'...


De Minister denk nog voor een tijdje na, waarna hij antwoord:Echt ik zou het nooit gedacht hebben dat ik het ooit zou zeggen, ik bedoel.. in de hemel was het aangenaam, maar... ik denk toch dat ik me beter zal voelen in de hel..

Zo gezegd zijnde begeleid St-Pieter hem terug naar de lift... en ze gaan terug weer naar beneden... alsmaar dieper naar beneden tot aan de hel.

De deuren van de lift openen zich, en hij is midden op een stinkende en rokende vuilnisbelt vol met rondvliegend afval en drek...
Hij ziet al zijn vroegere vrienden maar nu in lompen gekleed, het afval oprapen die naar beneden dwarrelt en in zwarte zakken steken

De duivel komt erbij en legt zijn arm op zijn schouder...Ik ik...ik begrijp het niet, stamelt de minister, Ik was hier gisteren, en het was hier allemaal zo mooi en aangenaam met lekker eten en drank..nu is er enkel een rokende stinkende vuilnisbelt , en mijn vrienden zien er zo ellendig uit..

'Wat is er toch gebeurt ?'

De duivel kijkt hem grijnzend aan en zegt ': ...Gisteren...gisteren waren we gewoon verkiezingscampagne aan het voeren......

Herman schreef: De duivel kijkt hem grijnzend aan en zegt ': ...Gisteren...gisteren waren we gewoon verkiezingscampagne aan het voeren......

Zéér leuke en 't is nog heel toepasselijk ook vandaag ....

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB...


Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik
dacht: alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de
gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen
woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast
vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy
Birthday' en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de
kinderen: Ook niets!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach,feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een
kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen...

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je
bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me
dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we
niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke
McDonalds.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk
was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog
wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even
wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet
alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote
verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een
heleboel vrienden en familie .
.................En ik, ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!

Piraten staan op het punt een koopvaardijschip te enteren.

De kapitein schreeuwt luidkeels:
Dood de vrouwen en verkracht de mannen !

De luitenant fluistert de kapitein in z'n oor dat het net het tegenovergesteld moet zijn.
De Kapitein schrikt, en herstelt onmiddellijk zijn fout, en roept nu!

Dood de mannen en verkracht de vrouwen !

Op de te enteren boot, klinkt plots een fijne mannelijke stem:

Hela, wat gezegd is, blijft gezegd he.

B.H.V. (BH Valt)

BHV ge kunt er niet naast kijken...

Drie mannen schrijven zich in voor een zwemwedstrijd voor gehandicapten.
De eerste heeft geen armen, de tweede heeft geen benen, terwijl de derde noch armen noch benen heeft.
Enfin, ze lijnen zich op op de startblokken, en "Paf" aan het pistoolschot starten ze, plof plof plof ,..in het zwembad...
De armloze neemt onmiddelijk de leiding, zeer dicht gevolgd door de beenloze..terwijl nummer drie zinkt als een baksteen.
10 lengtes later is het de beenloze die uiteindelijk wint...aangekomen ziet hij
nog steeds luchtbellen naar boven komen waar nummer drie gestart had...overtuigd dat de been en armloze aan het verdrinken is, springt hij terug in het zwembad, duikt en red zijn makker... terug boven sleurt hij hem op de kant... hoestend en proestend komt deze weer tot leven.. zijn companen vragen verschrikt aan hem wat er precies gebeurt is... " dedju..ik heb er 4 jaar over gedaan om te leren zwemmen met mijn oren... en nu, net voor de start, trekt er daar toch ene een badmuts over mijnen kop....
.

Herman schreef:B.H.V. (BH Valt)

BHV ge kunt er niet naast kijken...

kijk! De konijnen steken hun neus door de draad...

auto reklame

De Pastoor der gemeente gaat op vakantie naar Rome (of Thailand.)..
soit...hij heeft tijdens zijn afwezigheid een vervanger nodig... en de nieuwe deken komt daarvoor in aanmerking... hij legt alles uit..tot ze aan het onderwerp "biecht afnemen" komen... de deken ..ik heb dat nog nooit in de praktijk gedaan en weet niet goed wat.... tut tut..der zal een lijstje met de mogelijke penitenties in de biechtstoel hangen, geen probleem... Pastoor vertrekt op reis... s'anderdaags biecht... nr 1... bzwww bzwww kwaadspreken enzvt... haha dat...kijkt op zijn lijstje...ja, dat is zoveel aktes van berouw enzvt... nr 2 niet naar de YLD geweest met m'n lotus.... haha kijkt terug op het lijst dat is...laat eens zien...x aantal onze vaders en een traktatie aan alle forummers.... nr 3 beetje gevochten.... hola hola...wacht efkens,... kijkt terug op zijn lijstje en zegt dat is dan xxxx aantal aktes enzvt enzvt.... de allerlaatste klant biecht plots op..... bzww bzw mr. pastoor ik heb vuile manieren gehad met de buurvrouw.... den deken kijkt vlug terug op zijn lijstje...kijkt nog eens maar vind nergens een penitentie vermeld voor deze zonde.... pieker pieker... hij smijt plots de deuren vd biechtstoel open snelt naar achter in de kerk ,waar de misdienaars bezig zijn en roept "vuile manieren" wat heeft de pastoor daarvoor?...

Gewoon een Mars.......