LOTUS-Forum.be - Lotus Fanatics Only!

Schrijven en antwoord aan de vraagbaak in de lokale krant...


Beste Jean-Claude,

Ik hoop ten stelligste dat u mij kan helpen,een paar dagen geleden vertrok ik met de wagen naar mijn werk, toen mijn man thuis latende, die TV aan het kijken was.
Na minder dan één kilometer gereden te hebben, stopte de motor plots en de wagen viel in totale panne.
Ik ben dus vlug te voet naar huis teruggelopen om de hulp van mijn echtgenoot in te roepen.
Eenmaal thuisgekomen had ik moeite om mijn eigen ogen te geloven.
Hij was dus in onze slaapkamer met de dochter van onze buren !
Ikzelf ben 32 jaar, mijn echtgenoot is er 34 en de dochter van onze buren is 19.... Wij zijn sedert 10 jaar getrouwd.
Ik ben ontzettend kwaad geworden, en daarop heeft mijn echtgenoot bekend dat hij reeds sedert 6 maand een affaire heeft.
En hij weigert nu om samen met mij naar een huwelijks psycholoog te gaan.
Ik ben er helemaal kapot en gebroken van, en heb dringend raad nodig, kunt u mij helpen ?
groeten Rosa.


Beste Rosa,
Er bestaan verschillende mogelijke oorzaken voor het plotse stilvallen van de motor op zulke korte afstand.
Begin eens met te kijken of er wel brandstof in uw benzinetank is, verder kan de bedrading van de onsteking nagekeken worden, of dient het brandstofdruksysteem nagekeken te worden want dat kan ook aanleiding tot panne geven bij een te lage druk.

Ik hoop u hiermede van dienst te zijn geweest;


Jean-Claude

Jean Claude is precies wel nen hardcore mecanieker

John was in het wandelen in Antwerpen en jusit als hij een hoek omgaat ziet hij een hoog gebouw in brand staan


John een goedhartige vlaming, snelt naar het in brand staande gebouw om eventueel te helpen, en terwijl hij omhoog kijkt bemerkt hij dat er op het vijfde verdiep mensen vast zitten.

John schreeuwt naar die mensen, Ik ben John Masis, krachtpatser en spierbundel, als jullie springen vang ik jullie wel op..

Een dame, in volle vertrouwen springt en.. ja hoor, John vangt ze op.

Een man daarboven ziet het gebeuren en springt ook.

En boven wonderlijk den John vangt hem ook veilig op.

Vlak daarna springt er een kleurling uit het raam en valt pardoes te pletter op de grond, John deed zelfs geen poging om hem op te vangen.

Nu kijkt John kwaad omhoog en schreeuwt hard " Zo niet hé,nu niet beginnen met de verbrande naar buiten te smijten !".

in het bejaardentehuis
===================================================
Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben
iets met elkaar. Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een
uurtje TV.
Het is geen geweldige relatie, maar 'het is al wat ze hebben.'
Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven.
Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet.
Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend
ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.
Ze houdt hem tegen en zegt : 'waar was jij de afgelopen dagen ?'
Hij antwoordt : 'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.
'Vuile smeerlap' schreeuwt ze. 'Wat deden jullie dan ?
''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.
'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.
'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !
''Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt : 'Parkinson'....

Telefoontje....

-Mr Vangenechten,het is nu voor de derde en deze maal hopelijk laatste keer dat wij u moeten vervolgen voor slagen en verwondingen.

- Beste Mr de Commissaris,..aan wie ligt hier de schuld hé ? Ikzelf reed traag en voorzichtig ,mooi op het rechtervak, en het is die meneer die een stop negeerde en mij bruusk pas afsneed.


Ik heb hem beleefd gewezen op zijn verkeersovertreding....tot dat dit stuksken chauffeur uitstapte en me allerhande verwentsels naar het hoofd smeet, woorden in die mate grof dat ik mr de Commisaris ze hier niet wil herhalen....

Goed... ik ben meschien wel zelf een beetje onbeleefd en kort geweest om hem daarna bij zijnen cravat in mijnen decapotable getrokken te hebben, maar dat is dan ook alles meneer de Commisaris !...

- En.. het is gewoon daardoor dat die persoon dan een opengehaalde hoofdhuid, afgescheurd oor , en een gespleten wenkbrauw heeft ?

- Bah, Ik ben recent veranderd van wagen en ik had het efkens helemaal vergeten dat deze van nu géén decapotabel meer is... das gewoon alles meer niet !......

Sprekende beelden, die glas-in-lood-ramen.
Als ze van hun negatief imago willen geraken,
moeten ze die vensters ook eens dringend aanpakken.

lol

De douanier buigt voorover in het open raampje van de wagen en vraagt:
"Alcohol, sigaretten ?"
De chauffeur wuift vriendelijk:
"Neen dank u, wel 2 koffies alstublieft, één zwart, één met melk & suiker."

Aan de camioneur vraagt de douanier: "Heeft u iets aan te geven ?"
"Nee, helemaal niets".
De douanier stapt resoluut naar achter en opent het zeil en ziet een grote olifant, waar aan elke zijkant van de buik een half broodje kleeft.
"En wat is dit ?"
"Verdomme, gij zijt streng. Mag ik nu niet eens een belegd broodje meenemen ?"

Op de vraag of hij iets heeft aan te geven, antwoord de chauffeur : "neen".
"Ah, ja ?. Koffer open ! Nu ! Eens zien wat daar ligt !"
"Oh daar, de voltallige regering."
"Potverdorie ! Dat zijn alleen maar ouw vodden".
"Als gij het zegt." antwoord de chauffeur.

Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische douanepost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
"Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;
Quattro betekent vier."
"Quattro is alleen de naam van de auto," antwoordt de bestuurder, "Je
kan er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien?"
"Dat zal weinig verschil uitmaken," antwoordt Sjefke, "U hebt vijf
mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet."
De Hollander wordt ongeduldig en zegt: "Zou je je baas kunnen
roepen? Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van
zaken heeft."
"Sorry," antwoordt Sjefke, "Collega Versmulders heeft het nu te druk
met twee Duitsers in een Fiat Uno."

Er kwam eens een jong Hollands koppel voorbij de douanecontrole.
De douanier vraagt: "Sigaretten, drank, drugs?"
Waarop het koppel: "Nee,nee,dank u onze auto zit er al vol van!"

Een vrachtwagenchauffeur wordt door de douane gecontroleerd op laadvermogen. Hij heeft 3 ton aardappels teveel geladen. De douaniers zijn wel in voor een geintje en geven de chauffeur 3 keuzes:
a. 3 ton afladen
b. 3 ton terugbrengen
c. 3 aardappels in zijn kont te stoppen
Aangezien hij nog maar pas werk heeft en dit niet graag wil kwijtraken kiest hij voor het laatste. Hij gaat voorover staat en een douanier stopt hem lachend een grote aardappel in zijn achterwerk. Tot zijn verbazing begint de man te lachen. Na de 2de en 3de aardappel schatert de chauffeur van het lachen.
De douane snapt er niets van. Op hun vraag of het niet erg pijnlijk is antwoord de chauffeur: "Het is niet te harden maar mijn vriend rijd hier achter en die heeft 3 ton suikerbieten te veel op zijn wagen!!"

Douanier: "Wat heeft u geladen ?"
Chauffeur: "Euh, 200.000 oesters".
Douanier: "Direkt openen ! Nu meteen !"

jef -doc, als ik nies kom ik klaar .
arts- en jef neem je daar al iets voor ?
jef- ja doc , peper .

.
Met dank aan de medische wetenschap heeft Marie-Louise nog een kind gekregen op de gezegende leeftijd van 75 jaar.

Haar beide buren Odette en Germaine komen haar een bezoekje brengen om eens de kleine te bekijken.

- U zal het kind wel later zien!... voor het ogenblik is het niet mogelijk..maar ik ga jullie beiden intussen in afwachting een koffieke uitschenken.

En zo verloopt de namiddag en de buurvrouwen vragen nog eens om de baby te mogen zien.

-Nee,nee.. dat is nog altijd niet mogelijk.

Nu wel héél nieuwsgierig geworden, vraagt Odette: - Maar... waarom blijft het nog steeds onmogelijk ?

- Ik ben aan het wachten tot de kleine bleert, want ik kan me niet meer herinneren waar ik hem gelegd heb..