[Mopje] : Leuke mopjes ...

[Herman]

de shoenmaker blijft bij zijn leest...

[type72]

Voor wie ook zelf wil koken de komende dagen !


Eend met whisky
Alternatief recept

Koop een eend van ongeveer 2 kg.
Twee grote flessen Schotse whisky
Spekreepjes en een fles olijfolie.

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.
De glaven opdiinken en de scherven van et eeiste glav oplaapen.
Nog en naiff glav insjenke en opdlinke.
Na en naiff uui de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekand van de linkerand toen.
Denove nen sgop geve.
Twee glave wiskiinsjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naadattet eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen den deent oprape.
Deent nogis oprape en met nen nantdoek de bwantwondesaiv van deent vege.

Ze hande ontvette me viskey en de tupe ssalf veeroprape.
Tkapotte glazzopvege endeent terug in dehove doen.
Deheent oprape en dove eers opedoen.
De twwwiede fies biski pedoen en overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kas vege.

Nogis opstaan van de vjoer en tochma biijve zitte.
De bles op de grondzette.
Ulde bles drinke wande glave sijn opof kabot.
Den'ove aftette, deooge sluiten en ornvalle.

De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de muren en plafond schoonmaken.
De glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg Paracetamol en maagzout kopen.

[Herman]

Er wordt op de deur geklopt :
- Dag meneer, wilt u een kleine schenking doen voor de rusthuizen ?..
-En het oud meneerken shreeuwt daarop:,..... Marie, Marie, neemt uwen mantel en maak snel uw valies klaar !



:

[type72]

Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik heb toch zo'n last van mijn kruisje als het regent." "Tja," zegt de dokter, "vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?" "Nee, vandaag niet," zegt het vrouwtje. "Nou," zegt de dokter, "komt u dan terug als het regent." Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. "En?" vraagt de dokter: "Hebt u vandaag wel last?" "Ja, vandaag wel," zegt het vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?" De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond," zegt de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?" "Nee," zegt het vrouwtje, "dank u dokter, het is helemaal over." Hierop vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: "Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?" "Gewoon," zegt de dokter, "tien centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

[Herman]

Een mooie jonge siciliaanse van 17 vertelt huilend aan haar ouders.
Pa, Mama, t'is reeds een tijdje dat ik verkering heb met een man, en nu ben ik in verwachting snikt ze...
De vader brult van woede,den bandiet...geef mij een geweer en ik zweer bij de heilige madonna dat ik hem zal laten boeten...
Maar t'meisje zegt...ja maar t'is een goeien typ en hij kent zijn plichten...
Nog tijdens de diskussie, rijd er een grote Rolls voor de nederige woning, en een zeer gedistingeerde grijzende heer stapt uit naar de deur toe., hij begroet de ouders, gaat aan tafel zitten en richt zich tot hen: Ik heb verkering gehad met jullie dochter, maar.. mijn familiale verplichtingen kunnen onze relatie niet verlengen, maar ik ben een man van eer, en zal niemand in de steek laten, daarom stel ik het volgende arrangement voor:
Als het een jongen wordt, geef ik een millioen euros en doe ik daarbij nog eens een keten van 10 lotus agentschappen open in verschillende landen, verders, als het een meisje wordt, schenk ik dezelfde som en open ik 10 kapsalons voor haar in diverse streken van Italie....Daartegenover.. als ze het kind verliest.... plots springt de vader naar voor en legt zijn hand op de schouder van de heer en onderbreekt hem met:
"Wel dan doe je het toch gewoon over" !!!!!

[type72]

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: "Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:
ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken."

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.

Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: "Wat is er gebeurd?"
De man zucht, gaat zitten en vertelt: "Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken."
"Neeeee!", zegt zijn vrouw vol afgrijzen, "En nu?"
"Nu ben ik ontslagen", zucht de man.
"En de augurkensnijder?", vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: "Haar hebben ze ook ontslagen."

[Herman]

Leve de sport !

* De tuinman van het hotel vind zijn achterste rozenstruiken en ranken plots 10 mt hoog....
Hij ontdekt ook tomaten van 10 centimeter diameter, en eveneens meloenen van 10 kg....
Hij gaat naar de hoteldirekteur en zegt hem:
Voor mijn part mag het hotel de hele Tour de France equippe logies geven, maar vraag toch op z'n minst dat de renners niet meer in de tuin wateren..

[type72]

Hallo allemaal,

Ik wil iedereen die wel eens bij de Ikea komt, waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Ikea in Gent, maar let
op: het schijnt ook elders in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit
Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de
boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan
waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet
te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal
bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin
gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor
zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van
hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen zaterdag, dinsdag, donderdag en vrijdag gestolen.
Vrijdag zelfs twee keer! Woensdag kon ik helaas niet.
Dus wees gewaarschuwd!

[Herman]

Eerwaarde heer Pastoor is van plan om eens een sterke preek af te steken tijdens de zondagse mis...
Hij heeft zich voorzien van 4 flessen/flacons, de éérste gevuld met alcohol, de tweede opgevuld met sigarettenrook, de derde gevuld met sperma, en de vierde gewoon gevuld met water...In elke fles heeft hij een nog levende aardworm/pier gedaan tijdens het vullen...
De Zondag dan tijdens de preek toont hij fier zijn 4 flessen aan zijn aanwezige parochianen...
..Kijk hier mijn beste parochianen.. roept hij.. terwijl hij telkens een flacon omhoogsteekt, In de alcohol is de aardworm dood, In de sigaretten rook is de aardworm dood, en in het sperma is de aardworm eveneens dood , terwijl hier..in het klare zuivere water is de aardworm nog springlevend...!!!
Welnu..!! welke conclusie kunnen we daar uit trekken...??!!!!
Alom stilte in de kerk...t'blijft er muisstil, tot er plots een oudje van langs achteren roept...:
T'is toch zonneklaar... zolang men drinkt.. zolang men rookt..en zolang men n**kt... krijgt ge géén wormen !

[type72]

Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.

Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te
eten.

De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Straks krijg je allemaal haar
op je pruim..."

"Ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."