[Mopje] : Leuke mopjes ...

[HJ2]

LOL!

[billie]

Arbeid is ongezond!


Dat wordt voldoende bewezen door het feit


dat 100 % van de arbeidsongevallen


tijdens het werk gebeurt!

[billie]

[HJ2]

... Zie ik daar een zwarte piet?

[X-ian]

... Zie ik daar een zwarte piet?

Ja hier in België is hij nog niet in de ban gedaan.
Bovendien als liedjesteksten veranderen en het wordt "sinterklaasje kom maar binnen met je piet" men hier aan iets anders denkt.....

[Peter D]

Fellatio in de sneeuw

Twee vrienden in gesprek over hun intimiteiten:
- We zaten in de sneeuw en ze wou mij pijpen, maar ik heb geweigerd!
- Ah,ja!? Waarom? De kou?
- Ja.
- Geen erectie?
- Toch wel.
- Wel dan !?
- Ik had schrik dat ze zou klappertanden.

[Peter D]

Jantje had deze week een optreden in het bejaardentehuis.
Er was een echtpaar 50 jaar getrouwd en men had hem gevraagd
een grappig verhaal te schrijven.
Het was geweldig om te doen en hij kreeg heel enthousiaste reacties.
Na afloop van het optreden staat hij te praten met de bruidegom.

Hij zegt: "Het is wat hé menheer, vijftig jaar getrouwd………
Ik vind dat erg bijzonder, maar mag ik u een brutale vraag stellen?"

"Natuurlijk jongen, jij mag alles vragen." zei de man.

"Ik ben namelijk benieuwd hoe het nu is met de seksualiteit, als je zolang getrouwd bent.
Ik wil toch eens weten wat mij zoal te wachten staat."

"Maak je niet druk jongen, door de jaren heen verandert er eigenlijk niets.
Kijk, toen ik een week getrouwd was, was het SMS……
Toen ik 25 jaar getrouwd was, was het ook SMS……
Vandaag ben ik 50 jaar getrouwd en het is nog steeds SMS……

Zegt Jantje: "SMS... Wat bedoelt u precies?"

"Kijk zegt de man, das heel simpel……
Toen ik een week getrouwd was, had ik ’S morgens, 's Middags en ’S avonds seks

Na 25 jaar was het September,Mei, September.

En nu ik 50 jaar getrouwd ben is het Soms Met Sinterklaas."

[Peter D]

Toen ik deze las, moest ik gelijk aan 2 bekende Lotusrijders denken (vanwege Duvel).
Delicate zaak, omzichtig aanpakken !!

Gisteravond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar:

Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel!

Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'



Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijnen Duvel weggegoten !

De trut !!!

[Blue Darkness]

Toen ik deze las, moest ik gelijk aan 2 bekende Lotusrijders denken (vanwege Duvel).
Delicate zaak, omzichtig aanpakken !!

Gisteravond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar:

Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel!

Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'



Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijnen Duvel weggegoten !

De trut !!!

[Hugo]

verzameling korte mopjes:

Ware liefde.

Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar
binden.
Zij: "Ik ben zwanger."

Trouwen.

Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."

Partnerruil.

Ze liggen samen op de bank.
Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."


Schoonheidssalon.

"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "

Afrika.

"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw
vóór het huwelijk niet kennen?
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."


Blond.

Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo ... kun je Londen vanaf hier zien?"

Drankcontrole.

Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch
niet schrijven ..
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."

Inwonen

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."


Overval.

Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor
binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters
binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar
vriendin, die op haar rug ligt
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een
overval, geen personeelsfeestje!"

Vrouw kwijt.

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met
het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere
man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik
ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin
kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn
vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw
vrouw eruit?"
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"

Lekker geurtje.

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke
parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige
scheet en zegt:
Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."

Begrafenisstoet.

Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet
langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar
getrouwd geweest."

Coma

Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen
minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen
dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."